Вчера (да и сегодня, в принципе) у меня был какой-то пиздец. Преамбула:
Уже давно хуево работает компьютер. Я все валил на тупорылую винду и вот, однажды, решился и поставил убунту. Конечно, я недоволен — я никогда не бываю доволен. Но вернуть винду обратно не могу — обратил внимание, что не работает сидюк. Присмотревшись поближе, заметил, что проблема таки не в сидюке, а очень даже в блоке питания. В общем, ждал момента, когда получится поставить другой и все будет заебись. И вот, случай выпал. Так получилось, что у меня дома оказалось два полноценных компутера и хуева туча разносортного железа. Дохуя. Тысячи их.
И вот, взял два литра винца пригубил и поехали. Откручиваю старый блок питания, прикручиваю новый, подключаю как было. Подключаю сидюк, подключаю второй винт. Включаю — не включается. «Ай, блядь, началось», думаю. Отключаю все обратно, выкручиваю новый блок питания, прикручиваю старый, подключаю все к нему — не работает. Стоп, что за хуйня? Подключаю другой компьютер — не фурычит. Какова хуя, валера? Присматриваюсь — не крутится кулер на видеокарте. Хм, думаю, а раньше крутился? Подключаю снова первый компьютер — тоже не крутится. Да как же так? Думаю, может проблема в мониторе? Подключаю другой — не фурычит. Третий — не крутится. Другой комп к этим двум мониторам поочередно — не фурычит. Меняю провода — не помогает. Беру старые видеокарты — не подходят. Подключаю обратно те видяхи, которые были — начинает пищать — один длинный, два коротких. Беру «звонок другу». Говорит все разобрать нахуй, почистить, пропылесосить и, ВОЗМОЖНО, все будет заебись. Не верю в чудеса, но моя история еще менее правдоподобна — два работоспособных компьютера, три работоспособных блока питания, три работоспособных монитора и нихуя не работает, кто в такое поверит? Чувствую себя гуманитарием, который рассказывает технарю, что «я ничего не трогал, а оно само все по пизде пошло». Но ведь так и есть, блядь. Ладно, раскручиваю все в очередной раз, беру пылесос в руки… барабанная дробь… ЕДИНСТВЕННЫЙ, БЛЯДЬ, СОСУЩИЙ ПЫЛЕСОС РАБОТАЕТ ОТ USB ДА ЗА ЧТО МНЕ ЭТО, ЕБ ВАШУ МАТЬ? Но небольшое чудо случилось — он работает даже при выключенном компе. Все почистил, прикрутил обратно — нихуя не работает. Дальше картинка как в кино. Комната, ПОЛНОСТЬЮ заваленная железом. Полностью. Ни одного свободного сантиметра. Я лежу на полу, раскинув руки, в руке стакан вина, в зубах сигарета. Лежу и думаю «ну все, пиздец». В таких ситуациях я плюю на все и иду к маме писать пост. Но хуй там, у мамы уже две недели нет интернета, а она не может дозвониться к провайдеру (минутка рекламы, укртелеком — ебаное говно). Что делать? Правильно, иду еще за винцом. Беру еще два литра, прихожу домой, чувствую, как начинает уже нагребать. Включаю телевизор — ДА ВЫ АХУЕЛИ, БЛЯДЬ, не работает! Включается, но не работает. Ан нет, все хорошо — просто он ВНЕЗАПНО перешел в режим видика. ВНЕЗАПНО вспоминаю, что у меня есть еще один компьютер. Старый, мой самый первый. Ему уже лет 10, наверное. Беру его, подключаю — нихуя. Все, сдаюсь. Пошли все нахуй. Допиваю пакет залпом, вспоминаю про старый монитор. Некоторые из вас, наверное, даже не видели таких. Ламповый, толстый, семнадцатидюймовый. Ну а хуле, чем черт не шутит, все равно какие-то чудеса происходят. Подключаю — РАБОТАЕТ, БЛЯДЬ. Но только со старым компом. ПОЧЕМУ, СУКА? В пизду, думаю, выключаю и ложусь спать. Утро, просыпаюсь — башка кружится, кругом видяхи, винчестеры, оперативки, блоки питания и прочие материнки. И провода. Просто пиздец, сколько проводов, ТЫСЯЧИ ИХ. Делаю молочный коктейль, делаю чай, переставляю мониторы местами, включаю — НЕ ПАШЕТ СУКА НУ ПОЧЕМУ, БЛЯДЬ? Оказалось, что тут уже просто я затупил — не туда воткнул монитор. Запускается — ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ НАХУЙ, клава и мышь мои не работают. Сука ебаный ты нахуй, отключаю их, включаю какие-то левые — фух, блядь. Все работает. Пишу этот ебаный пост.
А ведь я просто хотел поменять блок питания и подключить роутер, чтобы можно было два компа одновременно в интернет выводить. А теперь я сижу за какой-то средневековой машиной, а два напонтованных компутера, о которых я в детстве даже думать не мог, не фурычат. Ну просто заебись. Отакое.

Сейчас озадачился следующей проблемой — рекламой в порнухе. Понятно, что все хотят кушать (даже те, кто только что на видео поглотил разными щелям поллитра спермы) и поэтому к видео цепляют вотермарки или как там оно называется. Но то, что там пишут — идиотизм. Хочешь увеличить член — пройди по ссылке. Вы серьезно, блядь? С какой, по-вашему, целью я смотрю это видео? Я смотрю его, чтобы подрочить. Какая мне, блядь, разница, маленький хуй дрочить или большой, ну? Ну хоть чуть-чуть логики же, блядь.
Но хуй с ними, с большими членами (лол, каламбур). «This video has been uploaded to xvideos». Нет, блядь, серьезно? А вы каким хуем к этому ролику? Одни снимались, другие снимали, третьи тиражировали, четвертые искали, пятые заливали, а рекламируете вы себя? Вы-то для этого видео не сделали нихуя и рекламироваться на нем не должны, идите нахуй. Я понимаю, когда стоит ссылка на сайт главной звезды этого порно или всей конторы, но не на файлообменник же.
Но самый ад начался недавно. Смотрю порно, три великана-пеликана ебут горбатую беззубую кошку в костюме пикачу в полете с парашютом над митингом в честь избрания президента, все нормально. ВНЕЗАПНО картинка пропадает и мне показывают здоровенную надпись «в конце видео вы увидите, как заработать в интернете». Блядь, вы что, совсем ебанутые? Меньше всего, подчеркиваю МЕНЬШЕ, БЛЯДЬ, ВСЕГО, я сейчас думаю о том, как заработать. Вы реально думаете, что я щас все брошу и зайду к вам на сайт? ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ!
Ну и самое смешное — компиляции видео известных личностей. Захожу я на xnxx, смотрю видосик с какой-нибудь порнозвездой сомнительной величины и что я вижу? «this video is sponsored by raven riley». Блядь, ну это уже совсем пиздец. То есть, сначала она сама сосет и дает в жопу, потом сама заливает к себе на сайт, а потом еще и платит вам за это? А не охуели ли вы, ребятушки?
Ну попапы — это просто смешно. Почему мне на порнушном сайте рекламируют «метро-джекпот»? Ебаные игровые автоматы, блядь. На порно сайте, блядь. 
Короче, больше не хочу быть порнозвездой, теперь я хочу держать свой порнушный сайт, и рубить бабло за рекламу всех, всего и везде.

Я тут обнаружил, что меня ВНЕЗАПНО снова стали комментировать и даже вывели в топ и решил репостить свой пост сюда.

Сегодня я ходил к родителям. Попросили набрать в бювете воды, на пробу. Я всегда говорил, что воду из этих мерзких кранов пить нелья — там слюна бомжей, болото, грязь, ржавчина. Но похуй, попросили — хуле нет. Очередь — человек 10. И нихуя не двигается, блядь. Короче. Один кран вообще не работает, второй работает еле-еле. Ну хуй с ним, речь не об этом. Подходит какая-то великовозрастная пизда и говорит пацану, который будет следующим "можно я без очереди, у меня одна бутылочка" А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НАХУЙ, ЕБАНАЯ ШЛЮХА. Мало того, что она спрашивает только у одного полуебка, а тут еще полгорода в очереди, которые, между прочим, тоже спешат, так еще и когда он говорит "нет" она отвечает "да лаааадно вам" и сует свою бутылку под кран СУКА А ЕБЛО ТЕБЕ НЕ РАЗВАЛИТЬ, МРАЗЬ ТУПАЯ? Вот зуб даю, был бы это мужик, а не баба — точно отхватил бы с ноги по зубам, причем не от меня. В такой ситуации ситуацию мог исправить только такой говнюк, как я, но я был в очереди самым последним и мне тоже было не с руки. Откуда ваще у баб столько наглости, сука? Блядь схватить эту ебаную тварь за патлы и хуярить ее, блядь, об перила, пока рожа не превратится в кровавую кашку, блядь. Вырвать ей все зубы и поставить их поперек горла, блядь. Проткнуть ей глаз сверху в низ, так, чтобы вытянуть кол через жопу и вертеть на медленном огне нахуй.

Но хуй с ним. Предки рассказали забавный случай, который произошел с моей бывшей классухой несколько дней назад. 

Была она у них в гостях, пили чай, вся хуйня, в 11 вечера пошла домой. В 12 перезванивает в истерике, мол, вызывайте сантехника (соседний дом, вся хуйня). Дальше сухие события. Прорвало трубу. Не маленькую какую-то, а самую главную и большую. Прямо у нее в квартире. Воды так дохуя, что она уже переливается в подъезд. Она выгребает воду, сливает в ванную и истерит. Прибегает ее сын, помогает, она бежит к соседям предупреждать. Соседи спешат на помощь. Чуваки с третьего этажа тоже помогают, чувак со второго поднимается с женой и начинает бить ее (жену) по еблу. Уходят. Приезжают сантехники. Все чинят, все заебись, уезжают. Воду выгребли, все наладилось. Классуха ложится на диван и  слышит, что вода опять журчит. Бежит в ванную — трубу прорвало в другом месте. Опять все по новой, только уже с сыном и его женой. Опять приезжают сантехники, опять чинят, заебись. Потом это повторяется в третий раз. Ночь на дворе, между прочим. Дальше выясняется, что пьяный хуй, который пиздил жену, настолько сильно хлопнул дверью, что там чота там сломалось к хуям, нужно ставить новую дверь. Впрочем, ничего удивительного, они только буквально месяц назад въехали в эту квартиру и только на днях закончили ремонт. Но шесть штук денег на дверь. И кроме всего прочего, пока она истерила и выгребала воду, выбила себе два передних зуба. Еще пять штук денег. И все это за одну ночь.

Вот такое вот третье января пиздатое, лол.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

«Женщина- как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, фиг знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила)))»

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть…
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть…
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь..

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

О бессмысленных религиозных запретах, а также о вреде филологии

1. ЗАВЕТ.

- Я Господь твой, о Человек. Я сотворил тебя из ничего. Я дал тебе жизнь и вдохнул в тебя душу. Я дал тебе пять чувств, и шестое, лучшее - разум. Я приблизил тебя к Себе и обещал тебе высочайшее место в мире. Благодарен ли ты мне за эти дары?

- Да, Господи, благодарен, и преизрядно.

- В таком случае, могу ли я попросить тебя сделать мне три маленьких одолжения? Они не сильно напряжные, но, пожалуйста, исполни их.

- Да, Господи, всё исполню.

- Посмотрим-посмотрим... Итак. Даю тебе три заповеди, иже не преступишь овые никогда - ни ты, ни твоё потомство в роды и роды. Не ешь луку. Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки. Перед тем как уснуть, читай вслух азбуку.

- Кхм... Ладно, Господи, я постараюсь всё это делать, и детей научу. Но, Господь, мне хотелось бы знать...

- Это выше твоего разумения, человек.

- Я дико извиняюсь, Господи, но у меня будут когнитивный диссонанс.

- Это твои проблемы, человек.

- Мне будет сложно объяснить моим детям, зачем нужно заниматься подобной дурью.

- Это, опять же, твои проблемы, человек.

- Я предвижу, Господи, что внуки моих внуков тоже зададут себе эти вопросы - и, не найдя ответа, перестанут выполнять Твою волю.

- А это будут уже их проблемы, человек.

- Хорошо, Господи. Но всё-таки - НАХЕР ЭТО НАДО?!

- Уговорил. Если ты никому не передашь это знание, я тебе отвечу.

- Зуб даю.

- Хорошо, верю. Видишь ли, на самом деле мне нужно от тебя совсем не это. Но это - простейший способ объяснить тебе, что мне от тебя нужно.

- Как это, Господи?

- Хорошо, смотри. Твоё потомство расселится среди народов, которые едят лук. Они его есть не будут, чем вызовут раздражение своих соседей - ибо лук будет составлять непременную часть трапезы тех народов, а люди вообще-то не любят, когда кто-то брезгует их едой. Но это позволит твоему потомству сохраниться как отдельному народу, на что у меня есть свои виды. Далее, твоё потомство догадается расселиться в местностях, где лук не растёт. Это будут самые худшие земли. Однако, через несколько столетий на этих территориях обнаружатся крайне ценные полезные ископаемые, что сделает твоё потомство богатым... Впрочем, ему будут завидовать и даже постараются на него напасть. Но если они будут прогуливаться вдоль реки...

- Так, Господи, я начинаю понимать. Они смогут селиться только там, где есть реки?

- Ага, соображаешь... Да, это дополнительное ограничение. Они будут селиться там, где до реки можно будет добраться за девять дней. Точнее, доскакать: в ту эпоху появится конный транспорт и хорошие дороги.

- А шарфик-то зачем?

- Чтобы не простудиться, идиот... Так вот, реки к тому моменту будут основными транспортными артериями мира. Таким образом, именно твоё потомство будет контролировать коммуникации. Это позволит ему успешно отбиться от врагов... Правда, через пару столетий после этого все реки пересохнут. Остатки твоего потомства поселятся в пойме последней реки. Это убережёт их от техногенной катастрофы... Про смысл чтения азбуки на ночь я, уж извини, объяснять не буду. Главное: ты понял общий принцип?

- Ну да. Маленькое и просто формулируемое отрицательное условие заменяет очень длинное позитивное описание, к тому же относящееся к будущему.

- Вот именно. Есть множество обстоятельств, которые будут ясны только в будущем, а сейчас мне бы не хотелось их раскрывать. Хотя бы потому, что, если бы кто-нибудь знал будущее, он мог бы помешать его наступлению.

- Ага, понял.

- Ну так выполняй.


2. СОБРАНИЕ МУДРЫХ.

- В Священной Книге сказано: "Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки". Здесь в тексте слово "ткукукуинуку", что означает "текущая вода". Значит, для того, чтобы исполнить волю Господню, достаточно каждый девятый день проходить мимо текущей воды...

- Нет, "ткукукуинуку" означает "вода, текущая по естественному ложу, промытому самой же этой водой".

- Ты прав. Значит, к роду "ткукукуинуку" относятся любые ручьи, а также потёки воды на снегу, если они промыты водой...

- Является ли моча водой?

- Несомненно. Если кто-нибудь поссал на снег, то это "ткукукуинуку". Также "ткукукуинуку" - это след от любой струи воды.

- Годится ли вода из-под крана?

- Конечно, ибо она течёт. Но необходимо, чтобы она промыло себе русло. Поэтому можно выдавливать в раковину немного зубной пасты, чтобы струя воды её размывала... А вообще, главное - это шарфик. В этом вопросе текст не допускает разночтений. Шарфик надо надевать обязательно.

Автор мне неизвестен

Наверное, каждый из нас когда-либо задумывался о том, что же там, за последней чертой. Интерес к этой теме неисчерпаем и в целом понятен: мало что страшит так же, как неизвестность, а поди найди тайну более непроницаемую, нежели смерть. А всё недостаток очевидцев. Мёртвые — народ неразговорчивый. А любопытно, что называется, ДО СМЕРТИ.

И пока кто-то читал книги мёртвых, кто-то посещал спиритические сеансы, либо накачивал себя несусветной дрянью в поисках калитки (ну, хотя бы дырки в заборе. На крайний случай — замочной скважины) в Гадес, нашёлся человек, подошедший к этой проблеме прагматично и основательно.

Это было в Самарской психбольнице. На судебно-психиатрическую экспертизу был представлен пациент, против которого прокуратура возбудила уголовное дело по факту вандализма, порчи и тайного хищения муниципального имущества на какую-то довольно крупную сумму. Как выразился один из экспертов,

- Вот, по крайней мере, сумма, из-за которой стоило начинать сыр-бор. А то в прошлый раз из-за дебила, умыкнувшего мешок морковки, стоимостью в десятки раз меньше, чем сама судебно-психиатрическая экспертиза, такой шум устроили... Оно и понятно — показатели, отчётность.

Стали выяснять, в чём дело. Пациент давнишний, на учете чёрт-те сколько лет, ни в чём серьёзнее , нежели выплюнуть обеденный галоперидол в тарелку жены замечен не был, и тут — вандал, расхититель городского имущества, да какого!

- Ну и зачем вам, милейший, двадцать одна трубка от городских телефонов-автоматов? В них же нет ценных металлов! Меди — и той кот наплакал.

- Я не собирался сдавать их в металлолом.

- А зачем же вам они?

Вот тут-то и выяснилась истинная причина раскулачивания городской телефонной сети в крупных размерах. У больного около полугода назад на фоне относительного затишья в психосимптоматике вдруг появились голоса в голове. Да не просто голоса, а людей, которые умерли — кто раньше, кто позже, но все были ему так или иначе знакомы или близки. Критика, идущая ко дну сознания под столь плотным артобстрелом, продолжала подавать последние may day — мол, пей галоперидол, а то совсем козлёночком будешь, и на фоне его действия голоса мертвецов были слышны весьма невнятно. Тут граждане усопшие и подкинули идейку — а давай, мол телефонизируем кладбище! Нет, не всё, конечно же. Только по особым заявкам. Чей голос в голове отметился — того и подключаем. Ну, есть ещё пара застенчивых товарищей, тут, дескать, мы тебе подскажем адресок абонента. Исполнять спецзаказ больной ринулся бодренько, с огоньком, и в краткие сроки город лишился пары десятков работающих уличных телефонов, а к загробной телефонной сети подключилась, соответственно, пара десятков не совсем живых заказчиков. Попался наш телефонист-некромант банально: кладбищенский сторож, невовремя решивший сделать обход владений, наткнулся на подозрительного типа, закапывавшего телефонную трубку в ямку рядом с могилой.

Разобрались отсмеялись, описали, порекомендовали суду в качестве меры пресечения амбулаторное принудительное лечение. Осталась лёгкая тень подозрения: похоже, дядечка выдал не все свои загробные контакты...

Максим Малявин

Когда-то, пересказывая дочери сказку про Колобка, задумался над тем, что история бродячего хлебобулочного персонажа как-то уж очень коротка и заканчивается уже на четвёртом представителе местной фауны. Конечно, как средство укрепления семейного уклада и профилактики дромомании, сказка работает. Но только если предположить, что главный персонаж будет наивен, неискушён и с ай-кью в районе шестидесяти. Сага об осторожном параноидном Колобке наверняка могла бы посрамить Донцову.

Геннадий (назовём его так) заболел ещё лет в двадцать, и к своим тридцати четырём имел уже довольно обширный опыт общения с психиатрами, а также десяток госпитализаций. А года три назад он пропал. Ушёл из дома — и с концами. Родители обратились в милицию, Геннадия объявили в федеральный розыск — с тем же успехом, что и Березовского, разве что без очередных новостей в жёлтой прессе о том, что разыскиваемый приобрёл то-то и произвёл фурор там-то, назло оперативно-разыскной группе, которая по плану искала его где-нибудь в районе Ханты-Мансийска (подлый, возмутительный поступок со стороны Бориса Абрамовича, нельзя вот так вот на корню херить красивые стройные планы поисковых мероприятий, отчётность — ни к гинекологам, ни в военкомат!).

А на днях Геннадий пришёл домой. Бородатый, похудевший — ну, чисто Фёдор Конюхов, только пообносившийся и без яхты. С порога заявил — я, мол, себя в порядок приведу, отъемся — и снова в дорогу. Испытываю, мол, непреодолимую тягу к перемене мест. И вам, дорогие родители, отчаянно советую, но настаивать не смею. Прикинув, что эдак его ещё года три будут разыскивать, родители вызвали спецбригаду.

Надо сказать, что приезд бравого экипажа барбухайки Геннадий встретил хоть и без энтузиазма, но вполне достойно и сдержанно. Только укоризненно попенял родителям — мол, уже и в родной дом нельзя вернуться, тут же цепные псы психиатриии и всё такое! Но от беседы отказываться не стал, благо было что порассказать доктору.

География скитаний оказалась широка: Геннадий успел побывать повсюду, от Санкт-Петербурга до Магадана, и даже добрался до Петропавловска-Камчатского. Он с гордостью извлекал из котомки сувениры и фотографии — дескать, на слово вы можете не поверить, а вот фото на фоне камчатского аэропорта — вполне себе доказательство. Нет, доктор, ну кто же пользуется самолётами и поездами! Дорого, опасно. Нет, я всё больше ножками да автостопом.

Отчего опасно? А вы уверены, что хотите это знать? Ну ладно, я вас предупредил, а вы уж сами решайте, как дальше жить с этим знанием. Дело в том, что наш родной город — это город каннибалов. Да, да, людей они любят прежде всего за гастрономические качества, и только во вторую очередь как собеседников и на предмет потрахаться. Эта жуткая история насчитывает много веков. Неет, доктор, в конце шестидесятых город не возник тут с нуля. Тот, который остался на дне Волги, помните? А с чего его затопили? ГЭС, как же! Наивность, доктор, сокращает ваш жизненный путь от человека до бифштекса. Откройте глаза! Они сожрали полгорода, а когда надо было заметать следы, пропихнули в правительстве планы по электрификации. Был Ставрополь на Волге — и где он теперь? Что не доедено, то затоплено.

А потом ударные стройки: ГЭС, автогигант, куча переселенцев из разных республик. Якобы случайные человеческие потери, раздолье каннибалам, разнообразие в меню — бифштекс по-татарски, русский борщ, сало по-украински, узбекский плов! А главные каннибалы заняли место в дирекции автозавода. Предприятие мощное, градообразующее. У них с двумя городскими мясокомбинатами тайный договор. Заколбасят пару работников — и на деликатесы.

Мне самому был голос, года четыре назад. Он-то всё и рассказал. Я подумал-подумал, да и дёру из города. Хотел родителей за собой перетащить, но они ни в какую, и я не стал упорствовать, а то они опять меня уже хотели упечь в дурдом. Опять же, они старики, кто на их кости покушаться будет? Вот я со спокойной совестью и рванул из города. Отчего скитался и нигде не осел? А вы сами не догадались? Доктор, как вы живы до сих пор с такой незамутнённостью, я просто поражаюсь! Да у них в каждом городе агенты. Следят, чтобы не было утечки информации. Опять же, приток жителей обеспечивают — расскажут сказку, как у нас тут кудряво живётся — и готова городу свежая кровь. Точнее, свежее мясо. Вот я нигде подолгу и не задерживался: как только почувствую к себе гастрономический интерес — сразу руки в ноги, и только меня видели! Ну что, отпустите или биться будем?

Доктор предложил третий вариант — подбросить до Камчатки. Дескать, теперь, когда ему открыли глаза, перспектива стать сарделькой или сосиской претит его гордой врачебной натуре, надо готовить исход. Только не сразу, Гена. Где твоё чувство гражданской ответственности? Поехали агитировать народ за исход всего диспансера, в полном составе. Поодиночке мы фарш, а вместе — сила, хоть и немного дурная!

Максим Малявин

Часто слышу это слово. Что интересно - чаще от гостей и обитателей нашего учреждения, нежели чем от его сотрудников. Вспомнил выражение одного коллеги-психиатра из Самары, человека очень культурного и эрудированного: "Я работаю в серьёзной и уважаемой государственной организации. А когда после работы выхожу за её стены, то попадаю в настоящий дурдом."

И тут же, пока подвернулась ассоциация: это было в Самаре, в бытность нашу студентами. Весна. 22 апреля. Ленинский день рожденья субботник. Психиатрическая больница. Персонал сажает кустики - деревца - саженцы, точнее, готовит под них ямки. Руководит экзекуцией работами красный комиссар товарищ то ли из обкома, то ли из ещё какой-то шараги важной общественной организации.

Идёт он пляшет, любуется процессом чужого труда, и вдруг обнаруживает прямо по курсу практически готовый одиночный окоп, из которого виднеется только макушка да через равные промежутки времени вылетает очередная порция грунта. Рядом аккуратно сложены пиджак, галстук и рубаха. Потеряв дар речи, товарищ приблизился к брустверу. В окопе размеренно, с мечтательно-медитативным выражением лица вгрызался лопатой в суглинок доцент кафедры психиатрии. Гауляйтер проверяющий потратил несколько секунд напряжённого мыслительного процесса на правильную формулировку вопроса:
- Э-э...от какой организации копаем, товарищ?
- Дурдом-с, - невозмутимо отозвался доцент, - хорошо-то как, Боже мой! Воздух, птички...

Максим Малявин

Ей, как участковому психиатру, нет-нет да и приходится бывать дома у пациентов нашего учреждения. На этот раз по распоряжению главного врача нужно было освидетельствовать даму с чужого участка и дать ответ гинекологам, может ли она по своему психическому состоянию вынашивать ребёнка. Ну, шеф сказал: бурундук - птичка, ищи крылья. Прибыла на место и охуела лишилась дара речи на несколько минут. четырехкомнатная квартира улучшенной планировки была...Пожалуй, сказать "угваздана" было бы неким эвфемизмом; с таким же успехом можно утверждать, что Фрейд имеет некоторое отношение к психоанализу. Чтобы привести этот вертеп в порядок, надо было бы сначала пройтись огнемётом, потом брандспойтом, а потом замуровать дверь и забыть адрес. Атмосфера, точнее, её насыщенность, также поражала и отключала обонятельные рецепторы с третьего робкого вдоха. А ещё перманентный шум. Топот, беготня, детские крики и плач, и всё на одном уровне громкости. Достаточном, чтобы вести все разговоры на грани крика.
Пациентка обнаружилась в дальней комнате. Подняться с кровати она не могла,поскольку после инсульта уже полгода как была парализована. И четыре месяца как беременна! Это не считая того, что у нас на учёте тётенька состоит с детства по поводу умственной отсталости в степени умеренно выраженной дебильности. Равно как и её супруг. Равно как и ОДИННАДЦАТЬ детей. Опустив за явной бесперспективностью вопрос, как хватило ума заниматься сексом в раннем постинсультном периоде, жена задала другой, вполне закономерный:
- Куда вам столько?
Ответ поражал своей незамутнённостью:
- Умненького хотели!

Максим Малявин

Опубликованы результаты говно-рейтинга. Как сообщает интернет версия журнала «Фокус» «Виктор Янукович попал в рейтинг самых популярных мужчин в российских СМИ. Украинский президент закрепился в  списке на третьем месте, уступив только Дмитрию Медведеву и Владимиру Путину». Рейтинг составила русская компания «Медиалогия».

Блять, самое символичное в этой фразе, что наш то отец уступил Медведеву и Путину. Я бы еще добавил, что если бы вдруг Януковича поставили на первое место, то директор Медиалогии получил бы конкретных пиздюлей, а весь личный состав компании был бы уволен нахуй.

И вообще, кого ебет этот рейтинг?